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    朱丹周一圍冷戰:感情中應不應該保持理智?

    壹心理 08-15 1

    文:芒來小姐 來源:三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou) 01

    維系感情,該用腦還是用心?

    前段時間上線的《做家務的男人》節目里,朱丹周一圍夫婦開啟了秀恩愛模式,聊到兩人打冷戰。

    朱丹不經意間說了一句:我還在情緒里,他(周一圍)會在旁邊說一句:我現在是給你臺階,你不走下來,過會兒這個臺階就沒了。

    本來恩愛滿滿的氣氛瞬間破裂,這番表述引發網友熱議:

    周一圍是有病吧?聽到這樣的話我真的會很惱火。

    也有人認為周一圍 " 話糙理不糙 ":

    朱丹的表述沒問題,周一圍講道理她聽進去了而已。周一圍很聰明,好的婚姻就是相互給臺階下。

    朱丹本人力挺丈夫,發長文感謝周一圍讓她學會如何管理情緒。

    不難看出,感情里,朱丹偏向感性,周一圍偏向理性,長時間的婚姻關系讓朱丹耳濡目染,學會了周一圍式 " 理智 " 處理情緒的方式。

    盡管當事人 " 冷暖自知 ",但這番話深深扎中了網友的心,僅有少部分人認可 " 矛盾來了保持理智 ",更多人一面倒的認為周一圍不懂體貼朱丹的感受。

    感情里發生沖突,究竟理智的處理好,還是憑直覺處理好?

    不久前,收到的咨詢郵件:

    結婚五年,最近吵得厲害。

    老婆是個情緒化的女人,我出差的時候和女同事一起吃飯,不知怎么就被拍成照片,發到了老婆手機里。

    她一口咬定我出軌了,在家又哭又鬧,快一星期了都不消停。要是真出軌我也就認了,可我沒有,她這樣鬧,害我心浮氣躁整宿睡不著覺。

    我跟她講道理,告訴她:" 差不多得了!我現在給你臺階下,你再繼續鬧,回頭我真出軌了,那也是你逼的!"

    聽了我這話,她總算不鬧了,第二天一如既往起床做早飯,后來我主動跟她解釋了這是個誤會。

    本以為這事就這樣過了,誰知道一個月后,她又舊事重提,拿我和女同事單獨吃飯這事數落我,還說我理直氣壯毫無羞恥感。

    她越是情緒化,我就越是講道理,結果她越來越火大,說我根本不在乎她的感受。

    我就納悶了,就不能理智點嗎?非的要哭著道歉才算體貼

    科胡特在自體心理學理論里,闡述了一個很有意思的觀點:

    一個人,認為全世界的人都不喜歡自己,和認為全世界的人都喜歡自己,其自戀程度是一模一樣的。

    在統稱為 " 自戀 " 的情緒里面,其實包含著兩種完全相反的東西:自大和自卑。

    如果一個人總是對你說:我在感情里保持理智。他實際上是在告訴你:我愛著感情中保持理智的自己。

    一個自大的人,通過保持理智來掩飾自己攻擊他人的欲望,從而沉醉于 " 我真有智慧 " 的自戀氣質里;

    一個自卑的人,通過保持理智來逃避自己、攻擊自己的欲望,從而沉醉于 " 沒有人愛我 " 的自戀幻想里。

    無論哪種都不是真正的愛,但無論哪種,都能夠讓你的自戀情緒釋放出去,得到緩解。

    尤其是在關系里預感到自己會受傷的那一刻,自戀的人為了避免自戀受損,會戴上 " 理智 " 的面具。

    比如,

    夫妻吵架,矛盾越激烈,頭腦越清醒;

    遭受指責,越是自知理虧,越要用 " 理性 " 來裝點自己。

    為什么會這樣?因為這些看似理性化的行為,都是" 假理智 "。

    精神分析理論認為,一個自戀的人不可以被經典精神分析治療,因為她缺乏移情的能力,不具備和他人建立關系的前提。

    我們看見了婚姻中的矛盾,看見了關系里的誤會,這些都是可視的部分,不可視的部分是:我們看不見我們所愛的對象,究竟是對方還是自己。

    02

    每一次理智的背后,

    都有一個深情的 6 歲小孩

    不少人有過這樣的體會:愛上 TA 以后,我整個人都變得不像我自己了。

    事實上,你并非變得不再像自己,而是被戀愛喚醒了內心深處的小孩。

    所有童年未被滿足的心愿、父母照料不當的缺愛感,都在此時噴涌而出,叫囂著要得到滿足。

    陷入熱戀后,我們尋求著一種回歸母體的安全感,渴望在所愛之人面前,做回那個無憂無慮的小孩,并在心底懷揣著一個并不現實卻很真實的愿望:

    無論我們外表多大,在所愛之人面前,我們只有 6 歲,可以肆意撒嬌,無論如何任性都能夠被理解。

    我們渴望伴侶能夠像母親一樣,孤立無援時無條件站在自己這邊;

    我們渴望配偶能夠了解自己的想法,即使我不說他也知道我想什么;

    我們渴望自己能夠肆意妄為,即使傷害到對方,對方也不會離開自己;

    ……

    一個 6 歲的孩子必然是不夠完美的,對自戀的人來說,承認自己不夠完美,本身就能引發焦慮。

    所以,他們更傾向于用理智來包裹自己,越是渴望放肆,越是追求克制。

    這也是為什么,情竇初開的時候,我們憑直覺相愛,受過幾次傷后,就開始理智的選擇 " 門當戶對 "。

    但是,追求理智有錯嗎?

    當然沒錯,事實上," 理智 " 是成長過程畢竟的一個階段,我們早晚會度過這個階段,從一個 " 刻意追求理智 " 的人,蛻變成為 " 敢于承認真實的自己并不理智的人 "。

    但是,在度過這個階段之前,我們很容易 " 假裝理智 ",用冷靜的思維辯證地看待世界,卻忘記了每個人的內心都有一個又哭又鬧的小孩;

    我們很容易 " 對自己太狠 ",用理性的態度分析自己和他人,卻忽視了每個人都有喜怒哀樂真情流露的時刻。

    當這個愿望落空時,熱戀之火就失去了熊熊燃燒的養料,即使看起來仍然明亮,卻失去了戀愛該有的熱度

    ——這樣的感情如同雕刻在沙灘上的海市蜃樓,根基膚淺,稍有風吹草動,就煙消云散。

    張愛玲初見胡蘭成時,她的內心 " 低到了塵埃里,卻從塵埃中開出花來 "。在這段感情里,我們可以清楚的看見張愛玲真實的自我:

    在胡蘭成面前,她拋卻了所有理智武裝,丟掉了 " 才女 " 光環,變成一個自卑、脆弱而敏感的小女孩,這才是她原本的模樣。

    并不是每個人都像張愛玲那般果敢,敢于在愛情面前丟掉理智武裝,被自己內心的小孩牽著鼻子走。

    不少人厭惡自己在戀愛時 " 變了個人 ",害怕被戀人看見真實的自己,于是用理智來粉飾太平,不讓自己被內心的小孩在感情中做主。

    這樣做會有好結果嗎?或許會讓你成為一個高尚 / 純粹 / 脫離了低級趣味的人,但距離真正的愛情,差了十萬八千里。

    03

    重視內心的小孩,

    是戀愛時必須學會的事

    娜娜是我的朋友,在感情中時常表現得任性又自私,但她的老公特別包容她,他喜歡娜娜像一個小孩一樣,想哭就哭想笑就笑,情感自然流淌的樣子。

    有一次我問娜娜的老公,為什么要慣著娜娜?

    他笑著說:" 其實我很羨慕她,很想像她一樣活得任性一點,但我做不到,可能是因為這樣,我光是看著她任性就覺得很開心了。"

    前面我曾經說過:

    經典精神分析治不好自戀者,但在自體心理學家科胡特看來,有一種方法可以治療被自戀包裹的人,那就是將別人體驗為自己的一部分,并且為自己發揮某些重要的心理功能。

    《情深深雨蒙蒙》的依萍被生活磨練出了一顆強大的內心,愛上了書恒后,卻做盡了各種 " 不理智 " 的事,不惜以跳橋自殺來威脅書恒。

    依萍認為愛情讓她迷失了自己,她哭著說自己徹底變了個人。

    但對依萍來說,只要她還活著,沒真的死成,這種 " 不理智 " 就是有用且有效的。

    因為愛上書恒的那一瞬間,所有 6 歲時沒有被滿足、一度被理智壓抑著的情感,都一涌而出——那不只是依萍內心深處最真實的渴望,也是依萍通過書恒得以發揮的心理功能。

    我們越是假裝堅強,內在的小孩越是孤立無援。

    當我們把伴侶當成載體,通過撒嬌,通過一頭熱的情緒,來釋放壓抑已久的不理智的情緒,在伴侶眼里,這樣的我們是真實、動人且可愛的。

    04

    如何擁抱我們內心的小孩?

    假裝理智并不會讓你變得有多強大,摘下理智面具假裝出來的堅強,擁抱內在的小孩,我們才能擁抱真正堅強的親密關系。

    1. 在戀人面前適度 " 退行 "

    我特別享受在所愛之人面前,像小嬰兒一樣牙牙學語,說出類似 " 豬豬 "、" 笨笨 " 之類幼稚的語言,仿佛我們兩個都只有 6 歲。

    而我的伴侶也特別喜歡在我面前做一個 6 歲的小男孩,舉著掃把一陣亂舞,模仿著電影里的英雄,要戰勝灰塵這個大魔頭。

    愛情面前,我們都是小孩,那么不妨就做一個小孩,誰也別笑誰幼稚。

    當我們在戀人的眼睛里看到最幼稚的自己,我們也找到了愛情中最真實的滿足感。

    2、讓情感自然流淌

    如果你不好意思在戀人面前言行幼稚,就與所愛之人一起協力做點什么,比如看一部好電影。

    一場好電影會讓我們想哭就哭、想笑就笑,依偎在戀人身邊,和他一起感受電影帶來的情感的自然流動。

    除此之外,林間散步、電玩娛樂等不需要理智武裝的休閑活動,也能讓你摘下理智面具,激發壓抑的情感,讓它像河流一樣自然的流動起來。

    3. 來一場說走就走的旅行

    或者,來一場遠離社交圈的旅行。在一個不需要戴上理智面具的地方,讓內在的小孩釋放自己的情緒。

    與伴侶一起遠離都市的喧囂,去一個陌生的地方喚醒被理智壓抑的情緒。

    我們都希望找到一個把自己寵成小孩的人,但與其等待這個人出現,不如與所愛之人一起做一個小孩,彼此都別期待對方懂事又成熟,而是盡情的大笑,盡情的大哭,然后用一千種方式去哄對方開心。

    學會重視內心小孩,是成長的必修課。

    唯有如此,我們才能從一個 " 假裝理智 " 的人,變成 " 敢于承認自己并不理智,但依然愿意主動去愛 " 的人。

    不要害怕自己內在的小孩笨拙又幼稚,日常生活已經夠讓人壓抑的了,如果在愛情中也不能隨心所欲一些,還有什么樂趣可言呢?

    作者:芒來小姐,資深男女觀察員,國家二級心理咨詢師,中國心理學學會會員。本文轉載自公眾號三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou)。 排版:小鯨魚 79a700

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